Слова священника о недопустимости дружбы между мужчиной и женщиной всколыхнули соцсети
Одиозные (с точки зрения нормального человека) высказывания представителей РПЦ так часто вызывают склоки в соцсетях, что уже зазвучали осторожные предложения: мол, может, запретить священникам записывать и публиковать где-то свои проповеди? Пусть, мол, то, что адресовано прихожанам, так и останется нишевым. Иначе хлопот не оберешься. Намедни героем дня стал протоиерей Екатеринбургской епархии Евгений Попиченко, озвучивший свежую и оригинальную идею: дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Спасибо, кэп… то есть, пардон, батюшка.
Он рассуждает вот как: «Между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Женщина для мужчины может быть или женой, или любовницей. Так устроен мир, что когда человек открывает душу другому человеку, между ними возникает сильная связь. Да, между ними нет еще физического греха, но есть такое предблудие — поиск общения друг с другом, когда мы приоткрываем личное».
Слово-то какое придумал — «предблудие»!
Считающие себя воцерковленными православными граждане, кажется, уже устали осторожно уточнять: мол, спокойно-спокойно, ну не злитесь, это ведь сказано «своими» и «для своих», и для воцерковленного человека это действительно именно так, но никто ведь не требует от людей светских, чтобы они тотчас брали под козырек.
И то верно: для атеиста протоиерей ничем не отличается, скажем, от грузчика (в смысле авторитетов). Однако информационное пространство у нас пока еще единое, не сегментированное — и оно предсказуемо вскипело.
Вообще существует набор вечных тем-вопросов, которыми можно время от времени встряхивать общество, если надо спровоцировать, культурно выражаясь, диспут. И оптимальные темы легко подобрать для любой сферы. Когда речь о личных отношениях, возможность поспорить до хрипоты обычно держится на трех китах: «Может ли женщина зарабатывать больше?», «Обязательно ли брать фамилию мужа?» и, наконец, «Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?».
Последнее — самое надежное. На этом держится вся мировая литература и кинематограф: от Оленьки Рыжовой с Новосельцевым до Гарри и Гермионы.
Протоиерей из Екатеринбурга, строго говоря, не придумал ничего нового. Все то, что он имел в виду, уже давно очень лаконично и емко сформулировал святой Матфей: «А я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем». Для тех, кто не расслышал, повторил Лев Толстой в эпиграфе к «Крейцеровой сонате» — и, кстати, среднестатистический россиянин эти слова, призванные развеять любые сомнения насчет дружбы М и Ж, ассоциирует именно со Львом Николаевичем. Ну а также с миллионом книг и фильмов, построенных как раз на подтверждающих сюжетах: дескать, дружили-дружили, а потом — вдруг! — бац! — осуществилась их любовь.
Спору нет: так бывает. Равно как бывает и иначе. Дружат разнополые люди, дружат… и дружат, и дружат, пока смерть не разлучает их. Почему нет?
Есть ощущение, что колоссальную свинью тут подложило противненькое словечко «френдзона» — молодежный термин, которым описывают настойчивое объяснение «ты прекрасный человек, но мы просто друзья» кому-то, кто явно претендует на большее. Мол, парень за девушкой ухаживает, а она всё понимает, но держит его во френдзоне. Наоборот — реже, но тоже бывает. Такой сценарий настолько активно тиражируется в рассказах и сплетнях, что многие поверили: мол, любой френд — он не просто френд, а непременно обитатель френдзоны. Игрок, сидящий на скамейке запасных. То бишь тот, кто на самом деле мечтает о переводе дружбы в благотворное для демографии положение. И однажды — когда второго участника дружбы постигнет жестокое разочарование на любовной ниве — тому (или той) может улыбнуться счастье. Этот конструкт настолько въелся в сознание некоторых, не самых умных, людей, что прочие варианты они даже не рассматривают. Отсюда, видимо, и растут ноги у подхода типа «теперь никакого общения с друзьями противоположного пола, раз ты теперь в отношениях» (и тем более в браке), который нередко можно встретить на просторах соцсетей — да еще в формате полезного совета, а вовсе не одиозного требования второй половинки. Незамысловатая мысль, что иногда друзья — это и вправду просто друзья, сознанием таких граждан не воспринимается.
Хотя стоит признать — некоторая часть правды в словах протоиерея есть. Потому что потенциальная проблема — не в дружбе. Неважно, однополой или разнополой. Проблема — в отношениях и тем более браках «для галочки» и «по привычке», провоцирующих искать на стороне… не секс, нет, а вот это самое предблудие. В просторечье именуемое участием. Звонить в набат впору только в одной ситуации: если женщина (или мужчина) чувствует, что от своего «не-друга» или «не-подруги» понимания и эмоциональной поддержки не дождется — и спешит выговариваться как раз «другу» или «подруге». Тому или той, кто действительно понимает всё гораздо лучше. Вот тут появляется риск, что вскоре эти персонажи поменяются ролями. Хотя и это не точно.